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エタイさんは、幼少期の象徴的暴力体験を基盤とする女性不信と覗き行為への耽溺を経て、社会人期の挫折と対人衝突、SNS上の騒動をくぐり抜け、自助グループ（SCA/SA/EA/OA 等）と信仰の実践によって回復の道を歩む男性である。語りは一貫して「自分には取り戻すべき自我が最初から育っていない」という感覚を軸に展開し、自己の存在を「モノ以下」と感じる自己像の再編に挑む内的プロセスが中心テーマとなる。
1983年、東京都足立区で生を受け幼稚園に入る前に埼玉県に移り住む。3人兄弟の長男。幼稚園の頃には何か一つのことにこだわる傾向があったという。様子がおかしいと感じた母親が保健所を何軒もハシゴしたらしいがどこへ行っても大丈夫だ心配ないと言われ、(2025年現在からみれば)発達障害を見過ごされてしまった。このことが小学校で取り返しのつかない禍根を残すことになった。
アレルギー性鼻炎とASDの特性の悪魔合体により鼻をほじるチックがあったことから、小1の頃から学年の女子ほぼ全員から露骨に避けられて汚物扱いされる。席替えで隣の席になった女子に泣かれ、他の女子が慰めに来ることもあった。また、行動が目についたのか当時50代の担任のババアに目をつけられて教室の後ろや前に立たされる体罰を受け、大声で泣くことも珍しくなかった。しかし、怒りや悲しみの感情を露にするとその反応を面白がられていじめられることが多く、いつしか感情を出さないようになっていた。小2の頃にはすでに「女は信用できない、女は敵だ」との女性（女子）全般への憎悪を明確に持っていた。
学校では極度の緊張状態がデフォルトだったためか、粗相をすることもあった。そういう時期にクラスの女子が授業中に粗相をしてしまったのをたまたま目撃したことで性癖が決定した。
小2の頃、母親に仕事で連れられた大型百貨店で仕事が終わるまで待っているように言われたが、待てずに泣き出して迷子扱いとなった。弟2人は泣かず自分だけが泣いていた。親に捨てられた感覚だった。
小中9年間、唯一ひとりだけ私を一貫して人間扱いしてくれた女子がいて、彼女を中心とした女子グループと小3の頃に大縄飛びで遊んだことがあった。そこで私が失敗したのだがそれを周りから責められ(ているように感じ)、その場で泣きながらゲロを吐いた。
その出来事との前後関係が定かではないが、気がついたら女子トイレを覗くようになっていた。なぜそうしたかは憶えていない。ただ、それが自分の生存戦略だったことは間違いなかった。友達はおらず、覗きへの耽溺が始まった以後は一人で花壇の土をいじって遊び、覗きだけが唯一の心の癒しだった。
小5の頃に一度だけ、私を人間扱いしてくれたその女子にアディクションがバレたことがある。しかし彼女はそれを恐らく誰にも言うことなく黙っていてくれ、また中学卒業まで彼女の私に対する接し方が変わることはなかった。しかし、大縄飛びで遊んだ当時の出来事で「女性全般を信頼する最後の砦」としての彼女を失うことになってしまった故に、私が彼女を信頼することはなかった。
学年が上がると担任は替わったが、小3の頃の担任からも体罰を受けた。当時、体育館で実施された全校集会はビデオに撮られて給食の時間に教室備え付けのTVで放映されていたが、ある集会の放映に私のくしゃみが収録されてしまっていたことからクラスで笑いものになり、くしゃみしたことを担任に責められて往復ビンタされた。また、音楽の授業で何人かが悪ふざけしたことを連帯責任で反省させられた際、ある女子から私に責任をなすりつけられたこともある。
女子からのいじめは、この頃にはモーゼが海を割るように露骨なまでのヘイトを受けていた。床に落とした私物を汚物扱いで拾われたりすることもあった。自分だけが机を隣の女子から離され、給食など4人で班になる時すら自分だけが机を離され、同学年の間では「エタイは汚い、だから机を離す自衛が必要」との暗黙の了解が罷り通っていて、それは男子も（そこまで露骨に机を離されることはされなかったが）例外ではなかったのでそれを注意する者は誰もいなかった。この露骨な差別に気づく教師は一人としていなかった。
緊張状態があまりにも強すぎたため、アディクションが覗きにとどまらなかった。一人で不快な感情から逃れる方法は、給食を何度もおかわりして給食大王ポジションを手に入れること、その延長線上でスーパーの試食を食べ尽くすことが日常になっていた。また休日にはエロ本を立ち読みすることがライフワークとなり、近所のコンビニの店員のおばさんに目をつけられてそのおばさんと私の母親が顔見知りになってしまった。学校では試食とエロ本立ち読みの所行が学年中で有名になっていたことから更に居場所を失った。
以後、休日に自転車で遠方へ出かけてエロ本が立ち読み可能な書店巡りをライフワークとするようになった。立ち読みするエロ本の種類も当時コンビニでよく売られていたスコラ*1やアクションカメラ*2などから月刊ドント*3、さらにマニアックなエロ雑誌にシフトして遠出することが多くなった。これが私のサイクリストとしての原点になっている。*4
小4の担任は無能だったため学級崩壊していた。そのため、スクールカーストでどちらかといえば中の下だった幼馴染すら私をいじめる方向に回った。女子によるいじめは前述のものが通常運転だったが、男子からのいじめも性的なからかいが多くなった。ストⅡの春麗やキャミイになぞらえるようなからかいをされる等、当時流行のゲームの女性キャラになぞらえさせられる象徴的ないじめが主で、変態扱いされることが少なくなかった。
担任もろともいじめられていたので誰も相談できる相手はいなかった。自身も担任いじめに加担しようとしたことがあるが実行に移さなかった。いじめられた担任は授業中に泣き出しその場で授業が中断したこともあるが、誰も担任に駆け寄る者はいなかった。おそらく児童側からは謝罪も何もなかっただろう。
この頃、昔あったコンビニでの覗きが店員にバレて警察に通報されて補導ののち両親から叱責される。母親からは「育て方間違えた」と言われ、父親からは「お前は病気だ」と言われる。家からも居場所が完全になくなった。その後、母親からは外出の際に「変な気起こすなよ」等と釘を刺された。
小5 - 6の担任は体育会系の男性だった。女子の転校生に惚れ、体育の授業で彼女の後ろを走るようにしたら担任に言いつけられてこっぴどく怒られ、翌日は怒られないように彼女を抜いたら意味不明な告げ口をされて怒られた。人生初の冤罪である。
彼女は元々パリピだったので相手にされなかった。
また、学校に更衣室はなかったのでプールの着替えは6年間ずっと教室で男女一緒だった。彼女と席が近かったこともありたまたま全裸が見えてしまったことがある。
この頃になると女子からのいじめは陰湿なものになっていた。家庭科の調理実習では女子の間で「エタイに食品を触らせるな」とお触れが回って徹底され、男子は女子の総意を汲み取って我関せずの空気を突き通し、班の中で孤立させられる形で授業への参加を拒絶された。このいじめに担任が気づくことはなかった。同様に、食べ物に関することは私が触れることを許さない空気がクラスで罷り通っていた。それだけでなく給食の時間は体の良い残飯処理班にさせられていた。私が感情から逃れる生存戦略として食べることが確立していたため、断る発想は最初からなかった。
小5当時流行っていたアニメ「こどものおもちゃ」にコンドームなるものが登場。それが何かを知らなかった私はクラス中で「コンドームって何？」と聞きまくった。
それを見ていた担任がその日の道徳の授業を急遽、性教育に変更した。授業終了後、私は多数の男子から「お前のせいで(先生がいない)自習の時間が潰れただろ、ふざけんな」と責められて総スカンを喰らった。
小学校低学年から、人の名前を呼べない・一人称を使えないという対人恐怖が顕著だった。対面では「俺／僕」が使えず「自分」に退避し、SNSでもしばしば「ワイ」を用いるなど、主体を名乗ること自体への羞恥と恐怖が恒常化した。これは、存在そのものが拒否・嘲笑・排斥に晒される予期（予期不安）と結びつき、他者接触を「存在否定のリスク」と等置してしまう学習の早期定着を示している。
女子同級生や女性教員によるからかい・嘲笑・冷笑的態度、実技授業での扱いなど、身体的・精神的暴力に先立つ言外の評価下げ（象徴的暴力）が芯に残った。本人の主観では「人間扱い以前に、モノとしてもカウントされない」感覚が形成され、尊厳の出発点が失われた。 この「モノ以下」感は、のちの性行動様式を規定する決定因となる。一般に“性犯罪＝他者のモノ化”と表現されるが、本人の自己理解では「自分をモノ“未満”から、せめてモノへと“昇格”させる生存戦略」として覗きが成立した、と位置づけられている。
小学校高学年になるにつれ、羞恥・恐怖・承認飢餓が高まる中で覗き行為が反復される。「罪悪感が育たない／感じにくい」ことへの困惑と、「やめたいのに最初の一杯が“いきなり覗き”」という構造（一般的な性依存に見られる段階的導火線＝ポルノやマスターベーション→アプリ→出会い…が介在しにくい）ゆえ、回避可能な外的トリガーが特定しづらい特徴があった。 当時の自己像は「自分を保障する外枠＝自我」がないまま恐れと渇望で駆動し、“見られるに値しない自分”が“見る側”に回ることで一時的に主体感を捏造する、という矛盾した補償行為であった。
